mickeyice219凝愫点.

我在很痛很痒的过生活。

我在走着钢丝的过生活。

因为我不是被偏爱的人。

小心翼翼移动需要前进步子。

我必须前进，并且义无反顾装作毫无畏惧的样子。

因为钢丝没有回头的路可以走，如同爱一样。

我不能有多余的动作，甚至是呼吸。

若我重重叹了口气，那么跌落后是粉身碎骨，连同我对你欠进骨头的爱。

就是这样...

我在空间里养了盆向日葵,取名小太阳.

每天去浇浇水,施施肥.以示为它开放在我向阳的窗台.

生活如农场游戏一般不疼不痒.

偶尔心贼难防,也算是锦上添花.终会有收获的.

在小F的千言万嘱后,我开始更新久违的博客.

我换了模板,火红的玫瑰.

衬了淡漠的灰,简单而醒目,煞是好看.

我猜小F会喜欢.像是白缎子上落的朱砂....

之后是冷漠孤寂，确定无疑。
但烟花已经劈头绽放。不能阻止亦无法改变。

过往，原来如此。
你，过往多么浪漫也是从前。
我，过往多么深刻也是从前。
观望过，心有余悸。

人和人终究可能是要分开也或者天生孤单的人终究是孤单。
无论，曾经过去，现在还是将来。
无论，此时此刻，三年还是五载。

我是被钳制的，无法动弹。
像年幼时的尴尬之事落在别人的脑海中。
...

原本认为这是救赎一场，如桃花那种。

终究别无他话可说，自顾自的灯火也暗了。

镜子目光里的人，伤悲模样，心疼吗。

灭在骨髓深处了，裂之血肉，又如何。

 

我多想学习幸福的人们，此刻安睡。

可惜太愚笨，眼睁睁的瞳孔没有光芒。

深渊般空洞，涌出清澈的泉水么，从此就永生吗。

纵然，疼痛的是自己...

坐飞机时显的乏味了。

到成都的时候正下雨，雾蒙一片，没有光线，看不见远方。

对于多年以前成都的记忆模糊的甚至遗忘。

或许是太小的缘故也或许深刻不到足以让我铭记。

我对姐姐的印象依旧停留在她十九岁的时候。

以前的她变成了现在的她，现在的我变成了以前的她。

以前的我在机场等候，现在的她亦如此等候。

只是我的路程遥远辗转些罢了...

我还是喜欢温暖的红，以及深邃的黑。便也就别无他色。

如这内心一般，定是温暖的，却也有些黑暗的自我悲伤。

早晨起来，会看见眼角的泪迹，已被风干，也留在心底。

忘了许多原因，只记得这结果，竟是如此般的不尽人意。

相遇与错过之间，弥留了太多的感激与不舍，最终散去。

当爱自己的人在时间过去后说出那几个字，也时过境迁。

总是在失去之后才知道珍惜，可这时幸福...

时间生硬的阻断了我和过去的关联，我裹着温暖的棉被蜷缩着。外面阴冷的天气缱绻的让我心生厌恶，那种纯粹的感觉早就没有了，也或者是被宠溺极了的我才终究明白自己早已经在另外一个时段过活，而且已经活了很久。

再过十天是妈妈的生日，爸爸是不是要起个大早去买束百合再买束玫瑰放在梳妆台前，让妈妈醒来就看到，呼吸就闻到。每天，每天做梦都会梦见什么，然后又忘了。

据说最近是失恋的季节，让人听了有点后怕。其实很多时候，有些东西是不能被解释的，例如谎言。虽然我总认为每件事...

    原本还在晴朗的天终还是下起雨来,我拉紧外衣,唯恐冷风会穿堂而过,怕来不及应付.
    早上出门的时候看见猫咪慵懒地起了床,打了个哈欠,一脸的满足,可惜没有阳光,否则就很是完美的一天了.我猜着咿咿呀呀的单车在绿荫下缓慢走过,伸手就可以摸到油绿光亮的树叶,哗哗的声音,光线流过指缝.
    依旧循环播放<晴天>,已经忘了这是第几遍.童年的荡秋千呐,我依然...

人的记忆真的是会谈却的

就像小时候曾弹过的那些练习曲

至今早已分不清它是属于车尔尼299或是740的部分

曾经费尽心力时间的付出

现在也只可成为回想而已

 

人的记忆真的是会谈却的

我总在安静也或者是喧闹的时候

想起从前那些年来的生活

每天生活在被监视中的...

我想要一个想赭石一样的爱人，我也曾经有一个像赭石一样的爱人。只是后来我们分开了，而我对他依旧怀想。

赭石，赭石。我念念不忘叫着你的名字。很多年以前的时候，我是不是形容过你在我心中的样子。很多年之间，我从不再说过爱你。很多年之后，你还是明媚的温暖着我的灯光，你还仍旧是我心里一片洁净的土。你知道我有多羡慕那些爱的热烈的人们吗，可是我尽然没有经历去完整一个爱。不。那些不是爱，不是我的，也不是赭石的。所以那不是爱。该要有多大的幸福才是我要的幸福，该要有多大的爱情才可被我称为爱情，...

不知不觉爱上了一个人的日子其实一直都那么爱自由静谧，带着些小欢喜生活甜而充实 这般宁静也终将被打破明天我又要开始循规蹈矩的生活不禁觉得哀伤奋斗那么久，也就只为了那么几个小时但也终将过去四个月之后的美好让人心里痒痒 生命里遇见的每一个人他的生命都将或多或少的影响到自己的生命这是一句电影台词，我一直记得它认为它说的实际，却也容易被忽视 我记得很多事，美丽的事它们往往让我带着笑意入睡，很是酣甜 我一直喜爱着那些纯净单一的色泽然而，...

昆明。天空还是湛蓝，很让人感动。

你们，无暇顾及。

在家的时候很寂静，却不能心如止水的就此度过。

最近是不能与我提起和日子有关的字眼，这有些让人寥落。有些。

当然这是不能跟那些个每天都喝的五迷三道的人相提。

也许清醒了他们更寥落，我是说也许。

我看过澜本嫁衣，并不让人震惊，只是这样的生活和大多的人没有交集。

而整个社会的矛盾又是极其突出，让你带着希...

      很长的时间里,我未提笔写下任何一个段落,更多的时候,是在写千篇一律的古诗鉴赏.日子太安静.

      看完了堇年的所有书,兀自觉着甚是安稳,像是云落了地,却没了踪影.有些许的伤怀,却也不再寻下去,匆匆断在那方小境地,风来过,便也干透得快.这份书的情丝,自是解不了,反而了越系越紧,最后即如诗人那般"睹物伤怀".如那薄薄的毛雨,着了面,有些...

今天的天气有40度吧，我很热。

我穿着宽大的粉色棉布衫，光脚，在家。

我找了一个可以看见天空的位置躺下，地板有木头的味道。

这样天空的颜色，昆明一样也有。

每次从我记忆里翻出来的东西都是那么细微和自然。

不管它们是和谁有关。

从那些我翻开的日子里，我多么坚定的说过我喜欢夏天，

现在，若是我再重复当日的话，那一定要加上昆明这个区域，否则我一定会连同这...

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      最近很是想念乡下的那间老屋.两层的旧式格局,撑起房梁的木头因时代久远而有些开裂,屋里弥漫着淡淡的香味,像是泛黄了的书里的轻微霉味,这味道从小就散布在生命里,让我安心地抱着回家的梦静静睡去.屋前是块小院,小院前有几亩葱郁的田地,繁密的瓜藤,青绿的蔬菜.偶尔会有几只小巧可爱的麻雀在院子里叫唤,应和着数多只嫩黄色的小鸡仔,这情景甚是美好.
...

很是落寞.

不想读书了.呵呵,自己说这句话不禁笑出声来.

话语日渐少了去,我看着天,沉沉的有些想闭上眼睛.

远远地望见零琮,耳机里轻轻唱着<<晴天>>.

眼角有些许的湿润,但终究什么也没溢出来.

我低下头,刘海遮过眼睛,就这么匆匆离开.

周围的朋友渐渐进入前十,并稳当地坐下来.

而我依旧安然地在末端看着她们离开.
...

南半球夏季。

我同往年一样，季节性花粉过敏，让人非常厌恶。任何药物都不起作用，只有回昆明去呼吸昆明的空气。我曾一度认为我不适合在这个南半球的国家生活。这是一种固执的病存在于我固执的身体里。酒精还在我身体各处翻腾，叫嚣。我极少凌晨外出，抑或是1点以前通常各自回家。这条街1点以后如此繁华。当这个城市所有一切都熄灭，这条街开始燃烧带着各种各样的人和气味。我开始抱怨为什么把车停的那么远，高跟鞋让人走路很幸苦。满地都是酒瓶的玻璃碎片，否则我赤脚走路定会鲜血肆意。灯红酒绿。Pub门口挤满了...

      我坐在教室靠窗的位子,透过残破的窗花纸小心地看着还算不小的校园.可爱的初中孩子们如当同年的我们,满脸幽怨地在某老教师的带领下发泄般的打着正在掉漆的红色小腰鼓.然后我就对他们表示强烈的羡慕之情,他们就对所有高三的学哥学姐们表示极大的讽刺.最后我发现我是最幽怨的.

      黑板上方的八个大字,自信自重自尊自强,在老班古老的思想作用下,成了黄绿色底版,大红色正体字的现代...

      我提着笔停在半空中许久后,干净的纸上终于凝出一滴邃黑的墨来.它跃然纸上 突兀而简单.

    教室后的黑板上每天由我更改着数字,二百多天荒诞庸碌的日子在我们脚下层层地匍匐过去.所有人发了疯一般地埋着头奋笔疾书,冰冷的白光灯映得他们形单影只.

    我看着小柒桌上那盆娇小的绿色,它常常在打闹与争夺间死去活来...

一切如你所说过的。

爱, 没有介质的可以在任何恶劣的环境下欣然怒放。它也本因如此，只可惜。有些爱，早已像贝壳里的记忆被藏了又藏，直到最后再也想不起来它被搁浅在哪一片海域。很淡然，我只是不相信爱情。我没有与幻想憧憬的时光背道而驰，只是曾几何时的那些日光太刺眼让人想闪躲。你其实很幸福，因为那么久之后的日子并未有任何更新的状况，以时间来说是足够幸福。我还时常想，如果日子倒回去的话，何必去在意相隔了多少年华。有一个人，你说，他总给人以优越的印象。可他总是不忘在有米奇的地方就给...

昼夜交织.时光轮转.踽踽粲然.

 

年华空去.渗浸记忆.不复回载.

云聚云散.人来人往.哀余喜逝.

碧落浩繁,迟暮垂际.冰轮堇皎.

孑惘之觉.起落连绵.夜深无觅.

 

馥馥沁心,骤醒畴昔近只咫尺.

梦里梦外,抬头俨然华灯千盏.

舛错交辉,叙明日喜颜昨日欢.

简霭胡...